2.27.2006

Después de ver Barbarella

Uno espera una peli chunguilla de ciencia ficción con chica-astronauta y ésto es lo que obtiene:

Barbarella es primera Navegatriz de la Unión de Planetas en Paz o algo así, y se saluda con sus superiores diciendo "Amor". La mandan a buscar a Duran Duran (han leído bien), que ha creado un arma, algo impensable en nuestro halagüeño futuro cósmico. Monta en su nave, que es una cosita rosa y brillante por fuera y peludita y suave por dentro (vamos, de la sección "viaje espacial" del Ann Summers), y navega por el interior de una lámpara de lava hacia el planeta donde desapareció Duran Duran.

Al llegar, como ha caído en un glaciar, se pone una mini-capa por encima del maillot transparente, por si refresca. Unos niños intentan matarla con sus muñecas asesinas (¡uf! ésto sólo ha empezado), que son tan torpes que sólo le muerden la ropa (y es difícil atinar, porque lleva poquita), pero le salva un tipo barbudo que a su vez la introduce en los deleites del sexo en trineo.

Resumiendo: Barbarella se enamora de un ángel que no puede ver ni volar, pero que recupera la capacidad de vuelo después de una terapia personalizada. A la pobre Barbarella se le rompe modelito tras modelito. El malvado Duran Duran (no puedo repetir ese nombre más veces, ¡me da vergüenza!), al servicio de la dominatriz planetaria, que sólo viste cuero negro y es muy mala, encierra a Barbarella en un piano de cola asesino que la matará de placer (madre mía del amor hermoso...), pero ella revienta el aparatejo con sus especiales cualidades (inserte aquí su comentario, que yo ya no puedo más). La mala pierde. Duran Duran pierde. Los buenos ganan. El ángel recupera la vista, y se enamora de Barbarella. Y no sé cuántos años después, Drew Barrymore amenaza con hacer la segunda parte. Pongámonos a cubierto.

Con lo bien que estaba Jane Fonda haciendo vídeos de aerobic, o para el caso, en casa con su papito Henry, y tenía que hacer una peli de culto.

7 comentarios:

Nuala dijo...

jajajjajajajajaja Es una tomadura de haiiiiiir theeee sunshineeeeee... Eso sí, educativa es un rato: se la haces ver a los críos y les explicas que eso es lo que hace el lsd con la mente, y no lo prueban jamás.

(...y reconoce que te echaste unas risas.)

Ah, las Killer Barbies sacaron su nombre de esa escena que describes, si no me equivoco. :)

Beat Morello dijo...

You forgot to tell where did Shakira get her look, or ya simply didn't notice?
Drew Barrymore, go home!

Anónimo dijo...

esta crítica a 'la cinefilia'. Listo cojones! pide permiso y haz los trámites.

El Gran Chimp dijo...

Bueno odiolito, que no te sorprenda tanto el nombre de Duran-Duran, pues el grupo lo tomó de la peli, y no viceversa

odiolitos dijo...

Claro, claro, si está claro que el grupo (no puedo escribir su nombre por cuarta vez: ¡me arriesgo a invocarlos!) vino después. Lo que pasa es que, viendo a día de hoy la película, da más risa que respeto, el malvado D-D...

Aparte, creo que hay un grupo de Metal metalísimo por ahí que se llama Mathmos, como el fluido del mal que sale en la peli. Desde luego, menudos referentes maneja la gente para nombrar sus grupos...

Anónimo dijo...

pues yo la verdad q no entiendo pq esta crítica no ha sido publicada en la cinefilia. tú también podías haber puesto algo de tu parte litos.

íchina dijo...

VED LA PELÍCULA.

Aunque sólo sea por el ADORABLE David Hemmings

http://en.wikipedia.org/wiki/David_Hemmings