1.26.2007

Lo que nunca supo de los Odiolitos y no se atrevía a preguntar

¡Nuevo meme, familia! Este va de las cinco cosas que la mayoría de gente que me lee no sabe. Como la mayoría sois familia o amigos, la cosa está jodida. Pero bueno, si Antena3 puede seguir emitiendo los Simpson y la peña lo ve, bien podéis leer lo que ya sabéis.

Este lo pasó la gran Hamster

1. Los odiolitos son algo así como los mideclorianos. En concreto, se trata de una especie de microbio que surge de la bilis de Litos. Como tiene mucha, ésta cristaliza en unas piedrecicas animadas y feas como la que pueden ver en el recuadro a la derecha. El organismo huésped suele rechazarlos, lo cual les pone de mala hostia, y entonces me da acidez.

2. Por eso, tengo un problema de acidez considerable. Me da acidez hasta la leche desnatada.

3. El único odiolito que no tiene forma de piedrica verde es mi gata Musi. Es una hija de puta, pero es nuestra hija de puta.

4. ¡Litos hace musiquita! La tienen ustedes colgada a la derecha, debajo del odiolito. En un cuadrico verde. Ah, bueno, y Litos busca un batería y un bajista que le sigan el rollo, y tocar en algún sitio que no sea un parque o una esquina. Acepta estaciones de metro, que ahí no suele hacer frío.

5. Tol, del espléndido conjunto musical Sujeto K, hizo una musiquilla promocional para Odiolitos, y la verdad es que tenía mucha risa. Si alguna vez me entero de cómo hacer que salga nada más cargar la web, tengan por seguro que la oirá todo el mundo, y que comercializaré tonos para el móvil.

y 6. En vez de un post de esos íntimos y reveladores que supongo habrá hecho otra gente, he vuelto a irme por peteneras, y he aprovechado para sacarme de la manga un post de auto bombo. Posiblemente eso ya lo sabíais, pero igual no sabíais que yo sí lo sabía al hacerlo.

Y... esto... No sé a quién pasarlo que no me vaya a calentar los morros por haberle señalado, así que lo dejamos como siempre: el que quiera que siga la bola. Quedamos en que os la pasé yo, y en paz.

1.22.2007

Odio las cucarachas...

y sin embargo soy imbécil y me hago con un juego de ordenador (Bad Mojo) protagonizado por una. Y no se engañen, amiguitos: no es un bichito alegre y con cara que salta de aquí para allá. Es un asco móvil que se menea entre colillas, ratas muertas y mierda en general.

Anoche me costó dormirme pensando en toda la asquerosidad virtual que había desfilado ante mí. Y que yo había buscado. Y mira que sabía a lo que iba... ¿Qué parte del ser humano hace que le fascinen estas asquerosidades?¿Por qué sigo hablando de ello si ayer lo desterré de mi disco duro? Y lo más importante...¿alguien sabe cómo limpiar las cañerías por dentro?¿Para cuándo mini-láseres que frían a las visitas desagradables?¿Me busco la desgracia si me compro dos kilos de ácido bórico?

P.D: Amables comentaristas, por favor por favor por favor... Absténganse de contarme batallitas asquerosas relacionadas con bichos. Cuéntenme un chiste. O digan "hola". O lo que sea. Pero no aumenten mi bagaje pesadillesco. ¡Graciaas!

1.08.2007

Odio trabajar gratis

Cuando has cursado Bellas Artes, el problema real no es la falta de trabajo, sino la de trabajo remunerado.

Tú devanándote los sesos con cómo ser más abstracto que Pollock, siendo más expresionista y desgarrado que Bacon, y viene tu tía (o la vecina, o el carnicero) y te pide que le hagas un cuadro de su gata con el fondo azul para que le pegue con el sofá nuevo del salón. O calentándote la cabeza con tipografías y cuatricromías, y te piden que maquetes la revista de la parroquia que nunca has pisado. O peor aún, el libro de fiestas de la falla de la esquina. O dejándote los ojos con tus fotos nocturnas de parques abandonados, y un colega se casa. No sólo tienes que pagar el convite: encima te toca hacer el canelo tirando fotos de todo el mundo, de la novia besando al perro y del padrino meando en el sorbete de champán.

O los proyectos rocambolescos. Alguien quiere un logo para su restaurante, y dependiendo de cómo le vaya te pagará más o menos. Alguien tiene la feliz idea de hacer una revista de tendencias, y quiere que le hagas diseños chachis con Comic Sans en rosa.

Y todo eso gratis. Yo no estoy seguro, pero seguro que si le pido a un colega fontanero que me cambie el plato de la ducha, me va a cobrar. Y a cabrearse si sugiero la posibilidad remota de que lo haga por colegueo, y le pago unas cervezas.

Así que desde aquí hago un llamamiento a todos vosotros, diseñadores/fotógrafos/pintores/ artistillas de medio pelo como yo. Vamos a hacernos camisetas como las de los informáticos, pero que digan "No pienso hacerte un logo para tu puto restaurante" en vez de "no pienso arreglarte el ordenador". ¡¡Venga, que se vea esa conciencia de clase, coñe!!

P.D. Todo lo anterior no tiene nada que ver con el cuadro que hice CON mi amiguito Andrés. ¡¡Eso lo habría hecho pagando, compi!!